2023.12.31 在厦门与阳光度过这个假期！今天看到了日出、月亮、彩虹、日落！

2023

2023对我来说是一个有点特别的年份，从2013年开始上大学，2023正好10年。我会觉得2023是一个阶段的结束更是一个新的开始，虽然今年也并没有去很多地方，但从5月份开始的大理旅居之行确确实实是另一种活法实践的小小开始。但其实要说变化，从去年就已经开始了，去年的年终总结关键词是折腾，也是变动的开始，可能像前些年的变动最大的也只是跳槽换工作，跳来跳去也还是在一个圈子里，而今年的变化则是我好像可能在试图从原来的圈子跳到另外一个圈子了，真切的看到了一些原来没有看到过的景象，接触到了一些在上班和旅游中间呼吸的人生中永远也接触不到的人生样本。

这一年最大的几件事，第一是在家住了好几个月，住到了5月份，几乎是从小到大第一次和我妈两个人相处了几个月，对于母女关系有了很频繁的思考。第二是参加了一个高中同学的婚礼，其实本来参加婚礼只是很平常的事情，但是因为处于社会时钟的快“30岁”这个年纪，身边的很多朋友都开始结婚生子了，有很多不一样的感受。第三是一个人去大理旅居了四五个月，这也是第一次尝试一个人出发去大理旅居，在此过程中认识了很多处于不同状态的朋友。并且9月开始还和几个朋友开了一档「不上班派对」播客，每周跟相当聒噪的几个人聊聊天。12月已经又继续一个人的旅行，来了福建，这里温度都在十几二十度，准备度过年前最温暖的一个月。这几个月听最多的歌是《单身旅记》，最爱的休闲活动是早上八段锦，晚上和周末citywalk，最规律的是每周一次的播客聊天。

关于独处

关于第一次、一个人这件事，从脑子里飘过了从小到大的很多个瞬间。其实很小的时候我很爱说话，很爱问为什么，很爱和动物说话。再大一点上小学期间是经常村里的小伙伴一起出去野，觉得很多事情都很有趣，然后就是初高中了，从12岁开始住校到大学也有十年的宿舍生活了，这个阶段除了学校学习就是放假回家看剧，逐渐变得沉默了。第一次感受到独处是小学的时候同学们都住校我没有，中午午休的那段时间整个教室里只有我一个人。初高中住校了之后反而还好，都有饭搭子。但也在这个阶段开始从做什么一定要找个伴到我自己一个人也可以。大学更是*时间变得更多了，不可能总是找人陪伴再去做自己相做的事情，于是开始享受独处的快乐，从独处中汲取了很多养分，然后就是毕业之后开始上班，独处时间更多了，偶尔也想找同频的人，但旅游和出远门还是会找同伴一起，也没有想过独自旅行这件事，其实本来在一个城市都是独自工作开始的，但是独自旅行在以前好像看的比较重一点，因为要去到陌生的环境。但是今年经过尝试发现，并非不能独自旅行，阻碍自己脚步的只是自己，去到一个新的环境远没有想象中那么可怕。甚至还能在新的环境中发现很多令人开心的人事物。当然也可能遇到一些不开心的事，如果不喜欢的话离开就行，很简单，没那么复杂。人生也如旅程，被环境逼迫去改变和适应不如自己主动积极去改变和适应。

关于亲密关系的思考

去年和今年我看的书里至少有三分之一是关于女性的书的，以前对于家庭关系，更多的是在于我当下的感受如何，很多时候我并没有去细想我的感受是怎么来的。这么多年我都一直在顺社会时钟，上学工作无缝衔接，其实确实一直并没有好好去想亲缘关系中的不合理之处，一方面也是从小到大在家和父母相处的时间加起来其实并不多，直到这几年才逐渐开始思考自己的一些情绪的来源，试图理清这种共生和依附的关系。经过二三十年，回过头来猛然发现自己总是压抑和忽略自己的情绪，成为了一个情绪稳定的大人，很难再产生过大的情绪起伏，可是这个时候发现父母不像我们小时候想的那样强大和情绪稳定，更多时候还会角色对调，我们需要经常去安抚父母的情绪。

今年和我妈相处的几个月里，虽然存在的都是一些一直存在的问题，或许是这些书对我的影响，我思考的角度有了一些变化。比如我一直想的是无论如何我不想成为母亲那样的人，在观点冲突时，我试图说服我的母亲，想让她认为我是对的，但后来又细想，其实她也是这么想的，并且在这二三十年里都这么一以贯之的来灌输她的想法给我，想让我按照她的想法来，那么我想要「让她认为我是对的」这个想法本质上其实也是和她一样，是徒劳的，不同本来就是客观存在的，只能求同存异，能调和则调和，不能调和就分开，也不能过多的参与彼此的生活，需要保持成年人的独立性。

关于生活方式的思考

对于工作，在之前我可能更多的会在意我要好好工作、努力赚钱，但是去年就经历了一系列的折腾之后，思想上也有了转变，更多的会珍惜来之不易的健康和*。想明白自己想要过哪种生活，然后去逐一实践看是否是自己真正想要获得的状态，起码今年一年对得起去年的展望，不只是在屏幕那端去羡慕他人在过的生活，今年相当充实的实践了一些以往我觉得很难开始的事情，并且过上了之前梦寐以求的生活，虽然还有一些限制，但是总体来说可以说是实践了最初的设想，也了解了自己适合在什么样氛围的环境下生活，以及对于未来和长期的一些展望。所以去年我从坐班工作过渡到远程工作，虽然也还是按点上班，但就是解放了空间，我可以再任何我想去的地方工作。通过这个我在有稳定收入的情况下去了大理旅居过了一个很久以来最美好的夏天，有了和旅游相当不一样的感受。喜欢这种旅居的状态，在一个地方待三个月以上，可以比旅游的走马观花更能感受这个地方的人文美景，接触到不一样的人事物以及不同的生活方式。

和食物的关系，和金钱的关系，乃至和他人的关系，最终好像都能够归结于和自我的关系。在从少年成长为青年的时间段里，很多时候的动力都来源于“我不够好”，我想要“更好”。但是很少去思考何为好？过去十年里都忙于眼前的问题，懒惰的认为大家普遍认为好的就是好，一直朝着别人期望的方向去发展，但很少会问自己，我想要什么，我想要成为什么样的人。这两年经常会问自己如果不管社会的期待（考研、考公、结婚、生娃）想要过什么样的生活？

「社会时钟」之外的人生可能？

今年五月份去参加高中同学的婚礼，还是感受到好像很多人被打思想钢印似的，这个年纪还单身似乎是一件说不出口的事情。在今年之前我或许也认为以后一定要找个人结婚，一定要在某个城市定居买房，但今年我的想法发生了巨大的变化，这些没有其实也没多大事，就像一个人旅行那样，开始一个人旅行之前会想，会不会遇到危险，会不会孤独，想的太多害怕开始，但真正开始之后，就会觉得一个人太舒服太*了，可以去我想去的，吃我想吃的，玩我想玩的，不用迁就任何人。如果旅途中遇到合拍的人，甚至也可以改变原来的计划和别人一起同行一段，*且随心。或许某一天我觉得够了，我不想到处去了，想要在一个地方长居一段时间，甚至定居也是ok的，总之，内心保持多样性和好奇心，先出发，在路上就知道自己想要什么了。

顺「社会时钟」不一定过的不好，逆「社会时钟」也不一定就过的好，好与不好终究还是主观上的判断。所以可以抛弃所有标签，过自己认为的好，顺应自己的内心，这才是我想要的生活方式，稳定与变化并不矛盾，看清楚自己想要什么，我可以在试过一切可能之后选择回到最初的起点，但不能一直不出发，这也是我一直在践行的生活方式。

大理

在大理的时候，会发现有些人年纪很小就已经去过了很多地方，学过了很多接触了很多思考了很多。从大理回来之后和朋友聊天的时候，我说发现有好些人家底比较厚的确实是好像做什么事情都自信从容一些，没那么多后顾之忧，在他们很小的时候就到处见识，而大部分普通人就是容易瞻前顾后，就像我这样的似乎走了很久很久才走到今天，才有机会从生存和忙碌中抬起头，得以窥见他们的一角。并非对自己原生环境的抱怨，而是很深刻的意识到人与人之间是有多么的不同。很多时候你唾手可得的境况可能是世界上很多人梦寐以求想要达到或者获得的，我也经常会想其实我这样的生活也是很多人求而不得的，应该感到珍惜，而不是这山望着那山高，应该多思考并去实践出自己想要过什么样的生活，然后想想如何达到更理想的生活，而不是只是会看着网上别人光鲜的一面羡慕。疫情三年之后，也经常会觉得明天和意外，不知道哪一个先到来，是如此的真切，每到这时，我便会更进一步的忠于内心去做选择。

当把一件事想的太复杂的时候，就很难去开始。比如写这篇年终总结，从12月初就开始在写了，因为给自己设置的deadline是月底，所以一直拖延，做很多事情来逃避。也比如，今年开始我开始接受一个人旅行了，以前总在等朋友有空，但真的一个人出去了，也没有想象中的那么难，发现在出发之前预设太多困难除了阻碍前进没什么帮助，所以我尽量避免想太多，降低预期。同时变得好奇，不担心做得「对不对」，要「花多长时间」，能否「解决」问题或是否「重要」。享受你感觉到的与问题的互动和冲动就好了。依冲动行事；看看会发生什么；再遵循新的冲动。这样似乎就变得更简单一些，并且更能遵从内心的感受。跟随自己内心去做想做的事情，虽然没那么简单，但也没那么难。

「不做什么」这么难吗

今年一整年，尤其是下半年过得相当充实，去了很多地方，citywalk了很多城市，情绪鲜活，感觉到自己的人生真的有在好好过好好活，也真的做到了去年年终总结的期许：「多走出去看看，多实践，不只是躲在屏幕中舒适区里看，把生活过地鲜活」。不仅如此，今年书也读了256小时，读完34本，书也读了，路也走了，真的特别好，整体上来说过得很自洽，人生真的应该就是旷野，这个旷野不是指一定要反主流或者反轨道，而是不问别人的期许，你希望做什么，你希望成为什么样的人！

不知从何时开始，我们总想把时间填满，去学习、去健身、去读书、去看剧、去刷手机，似乎「不做什么」这件事变得很困难了。冥想超过一分钟就开始走神，让脑子空下来好像成为了一件很难的事。年终总结也都会总结做了什么事好让自己觉得一年没有白费，但我突然就会想到「不做什么」这件事是否成了稀缺能力，希望明年我可以经常安心的「不做什么」，多多练习冥想，去感受最初的感受！