Java教程

放假了,聊聊程序员的那些乐子

本文主要是介绍放假了,聊聊程序员的那些乐子,对大家解决编程问题具有一定的参考价值,需要的程序猿们随着小编来一起学习吧!

大家好,我是陈哈哈,想必你已经坐上了回家的火车或家中的马扎子,今天我们不谈技术,哈哥从某乎、某金、某脉、某度平时收藏的段子里挑了点儿搞笑的内容乐呵乐呵,庆个中秋


  开车开车,对了,中秋加班的兄弟们可以下车了,这趟车没有加班狗子~~那个谁,来,车门钉死!




车票

一、传说面试中最自由发挥的一个问题:请拿出一段体现你水平的代码。

二、那些面试中的梗

三、我们程序员才懂得段子

一、传说面试中最自由发挥的一个问题:请拿出一段体现你水平的代码。

面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


我:AI聊天机器人核心算法


while True:


    print ( input (' ').replace ('你', '我'). replace ('吗', ' '). replace ('?', '!') )

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面试官:这难道就是…


我:对。来示范给你看看。


我:在吗?


电脑:在!


我:你可以人机对话吗?


电脑:我可以人机对话!


我:你会自己思考吗?


电脑:我会自己思考!


面试官也跃跃欲试:你可以滚出去了吗?


电脑:我可以滚出去了!


我:???




面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


我: sudo rm -rf /*


面试官:这体现了你哪方面能力?


我:我大学田径队的




面试官:请拿出一段体现你水平的代码。




面试官:这什么鬼?!


我:用C++优雅的写出八皇后


面试官:屌啊!


我:其实我只是想画一颗皇后棋子⋯⋯




面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


Console.log('hello world');

std::cout<<"hello world"<<std::endl;

System.out.println("hello world");

print("hello world");

Console.WriteLine("hello world");

logger.info('hello world')

print "hello world";

echo "hello world";

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我:你知道上面包括几种语言么?


面试官:1种啊,英语&#128579;&#128579;&#128579;~


我:你赢了…


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


<button οnclick="quick()">电脑优化加速</button>


<script language="javascript">

function quick() {

alert("已加速到最佳状态!");

}

</script>

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面试官:挺有水平啊你。这么干过?




面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


我:我会扯蛋。


面试官:我知道你能扯蛋,我问的是你代码


我:扯蛋链接


面试官:???


(然后,面试官愣是搁那扯了好几分钟)


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


while True:

    answer = input('我的代码水平高吗?')

    if answer == '高':

    break

else:

    print('您输入的答案不正确,请重新输入')

    continue

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面试官:你糊弄鬼呢?

我:就问你水平高不高吧




面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


我:git push –f


面试官:???出门右转是电梯啊,路上慢点


懂得兄弟自然懂


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。


我:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))));


面试官:明天来上班




二、那些面试中的梗

0、面试官:一开始工资不会给你太高,你可以接受吗?

程序员:我一开始工作表现不会太好,你可以接受吗?


1、面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”

程序员:“坦诚。”

面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”

程序员:“你怎么想的管我什么事。”


2、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,一百二十九乘以十七是多少?”

程序员脱口而出:“三十六!”

面试官:“这也差太远了吧。”

程序员:“快不快吧。”


3、“你接受免费加班吗?”

“我上班不要工资。”

“你开玩笑?”

“是你先开玩笑的。”


4、面试官: “给你五秒 让我记住你”

说完我抡圆了给了他一巴掌,打完我就走啦。

刚到家面试通知就来了,怎么说?




5、面试官:你最擅长什么?

程序员:我擅长在适当的时候说“不行”。

面试官:举个例子。

程序员:不行!


6、面试官:能否说一说你有什么长处?

程序员:我是一个思想积极乐观向上的人。

面试官:能否举个例子。

程序员:我明天还是后天来入职?


7、面试官:你可以在公司干多久?

程序员:可以干到公司倒闭!

面试官:为了不让公司倒闭,你可以走了~


8、面试官:请问你最大的缺点是什么?

程序员:缺钱!

面试官:你被录用了!


9、面试官:我们为什么要用你呢?

程序员:你们在招聘啊!

面试官:是啊,但是有很多人来应聘。

程序员:选人不是你的工作吗?

面试官:有道理啊~


三、我们程序员才懂得段子

特殊


“2020是属于程序员的一年。”


“怎么说?”


“2020-1024=996。”


真相


“你们程序员是不是没见过下班时候的太阳?”


“也不是啦,夏天的时候还是能看到的。”


“哦哦,夏天黑得比较晚。”


“不是,是天亮得比较早&#128517;&#128517;。”




理由


一个程序员去面试。


面试官:你毕业到现在才两年,履历上三年经验是怎么来的?


程序员:加班来的。


区别


很多男孩子听到Mac觉得是电脑;


很多女孩子听到Mac觉得是口红;


程序员听到Mac觉得是物理地址。


资质


程序员简直是世界上最适合谈恋爱的人:他们整天都在思考一个问题:我又哪里做错了。


结果


程序员A:我去相亲网站找女朋友了。


程序员B:找到了吗?


程序员A:找到了他们页面的一个bug。


失望


我本来以为和一个做IT的书呆子女谈恋爱会很有趣。


直到她在脱下我的内裤后大喊:“404!”




方案


一句话教你成为IT专家:重启解决90%的问题,重装解决99%的问题,重买解决100%的问题。


对策


四个工程师同乘一辆车,车打不着火。


机械工程师:启动装置坏了。


电气工程师:电池坏了。


化学工程师:油不干净。


IT工程师:要不咱们先下车再上车试试?




扎心


青年问禅师:我是搞IT的,每天压力很大,吃不好,睡不香,不能顾家,还挣不到多少钱。我该怎么办?


禅师右手捂着左胸,不语。


青年追问道:您是说不要抱怨,只要问心无愧,对得起心中的梦想,对吗?


禅师摇摇头:我出家前就是搞IT的,今天又听你说这些,心里堵得慌!




悲剧


去程序员朋友家里蹭住,晚上洗澡的时候,翻遍了整个卫生间,都没有找到洗发水,刚想开口问突然眼眶就湿了。


你猜到为什么了么?

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原文链接:https://blog.csdn.net/qq_39390545/article/details/120370285


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