大家好，我是陈哈哈，想必你已经坐上了回家的火车或家中的马扎子，今天我们不谈技术，哈哥从某乎、某金、某脉、某度平时收藏的段子里挑了点儿搞笑的内容乐呵乐呵，庆个中秋

  开车开车，对了，中秋加班的兄弟们可以下车了，这趟车没有加班狗子~~那个谁，来，车门钉死！

车票

一、传说面试中最自由发挥的一个问题：请拿出一段体现你水平的代码。

二、那些面试中的梗

三、我们程序员才懂得段子

一、传说面试中最自由发挥的一个问题：请拿出一段体现你水平的代码。

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

我：AI聊天机器人核心算法

while True:

    print ( input (' ').replace ('你', '我'). replace ('吗', ' '). replace ('?', '!') )

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面试官：这难道就是…

我：对。来示范给你看看。

我：在吗？

电脑：在！

我：你可以人机对话吗？

电脑：我可以人机对话！

我：你会自己思考吗？

电脑：我会自己思考！

面试官也跃跃欲试：你可以滚出去了吗？

电脑：我可以滚出去了！

我：？？？

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

我： sudo rm -rf /*

面试官：这体现了你哪方面能力？

我：我大学田径队的

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

面试官：这什么鬼？！

我：用C++优雅的写出八皇后

面试官：屌啊！

我：其实我只是想画一颗皇后棋子⋯⋯

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

Console.log('hello world');

std::cout<<"hello world"<<std::endl;

System.out.println("hello world");

print("hello world");

Console.WriteLine("hello world");

logger.info('hello world')

print "hello world";

echo "hello world";

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我：你知道上面包括几种语言么？

面试官：1种啊，英语&#128579;&#128579;&#128579;~

我：你赢了…

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

<button οnclick="quick()">电脑优化加速</button>

<script language="javascript">

function quick() {

alert("已加速到最佳状态！");

}

</script>

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面试官：挺有水平啊你。这么干过？

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

我：我会扯蛋。

面试官：我知道你能扯蛋，我问的是你代码

我：扯蛋链接

面试官：？？？

（然后，面试官愣是搁那扯了好几分钟）

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

while True:

    answer = input('我的代码水平高吗？')

    if answer == '高':

    break

else:

    print('您输入的答案不正确，请重新输入')

    continue

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面试官：你糊弄鬼呢？

我：就问你水平高不高吧

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

我：git push –f

面试官：？？？出门右转是电梯啊，路上慢点

懂得兄弟自然懂

面试官：请拿出一段体现你水平的代码。

我：))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))));

面试官：明天来上班

二、那些面试中的梗

0、面试官：一开始工资不会给你太高，你可以接受吗？

程序员：我一开始工作表现不会太好，你可以接受吗？

1、面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

程序员：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

程序员：“你怎么想的管我什么事。”

2、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，一百二十九乘以十七是多少？”

程序员脱口而出：“三十六！”

面试官：“这也差太远了吧。”

程序员：“快不快吧。”

3、“你接受免费加班吗？”

“我上班不要工资。”

“你开玩笑？”

“是你先开玩笑的。”

4、面试官： “给你五秒 让我记住你”

说完我抡圆了给了他一巴掌，打完我就走啦。

刚到家面试通知就来了，怎么说？

5、面试官：你最擅长什么？

程序员：我擅长在适当的时候说“不行”。

面试官：举个例子。

程序员：不行！

6、面试官：能否说一说你有什么长处？

程序员：我是一个思想积极乐观向上的人。

面试官：能否举个例子。

程序员：我明天还是后天来入职？

7、面试官：你可以在公司干多久？

程序员：可以干到公司倒闭！

面试官：为了不让公司倒闭，你可以走了~

8、面试官：请问你最大的缺点是什么？

程序员：缺钱！

面试官：你被录用了！

9、面试官：我们为什么要用你呢？

程序员：你们在招聘啊！

面试官：是啊，但是有很多人来应聘。

程序员：选人不是你的工作吗？

面试官：有道理啊~

三、我们程序员才懂得段子

特殊

“2020是属于程序员的一年。”

“怎么说？”

“2020-1024=996。”

真相

“你们程序员是不是没见过下班时候的太阳？”

“也不是啦，夏天的时候还是能看到的。”

“哦哦，夏天黑得比较晚。”

“不是，是天亮得比较早&#128517;&#128517;。”

理由

一个程序员去面试。

面试官：你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么来的？

程序员：加班来的。

区别

很多男孩子听到Mac觉得是电脑；

很多女孩子听到Mac觉得是口红；

程序员听到Mac觉得是物理地址。

资质

程序员简直是世界上最适合谈恋爱的人：他们整天都在思考一个问题：我又哪里做错了。

结果

程序员A：我去相亲网站找女朋友了。

程序员B：找到了吗？

程序员A：找到了他们页面的一个bug。

失望

我本来以为和一个做IT的书呆子女谈恋爱会很有趣。

直到她在脱下我的内裤后大喊：“404！”

方案

一句话教你成为IT专家：重启解决90%的问题，重装解决99%的问题，重买解决100%的问题。

对策

四个工程师同乘一辆车，车打不着火。

机械工程师：启动装置坏了。

电气工程师：电池坏了。

化学工程师：油不干净。

IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？

扎心

青年问禅师：我是搞IT的，每天压力很大，吃不好，睡不香，不能顾家，还挣不到多少钱。我该怎么办？

禅师右手捂着左胸，不语。

青年追问道：您是说不要抱怨，只要问心无愧，对得起心中的梦想，对吗？

禅师摇摇头：我出家前就是搞IT的，今天又听你说这些，心里堵得慌！

悲剧

去程序员朋友家里蹭住，晚上洗澡的时候，翻遍了整个卫生间，都没有找到洗发水，刚想开口问突然眼眶就湿了。

你猜到为什么了么？

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原文链接：https://blog.csdn.net/qq_39390545/article/details/120370285